J. hat erst mit mütterlicher Penetranz den Labrador eines ihr vollkommen fremden Gastes minutenlang ungefragt geknuddelt und mir dann, auf dem Weg zum Klo, eröffnet, ich würde arrogant und böse dreinschauen. Da wußte ich ihren Namen noch nicht, nicht einmal, daß es sie gab, und wollte einfach nur ein paar sanfte Drinks verführen.

Ich sitze da am Tresen und ahne nichts Böses, doch schon labert mich dieser Heini an, dessen Augen zuversichtliche Einsamkeit verraten, und wünscht mir ein frohes Weihnachtsfest. Er tut das wahrscheinlich, um bei mir Erregungsenergie abzubauen, denn die beiden Mädels, die er schon seit zehn Minuten über zwei leere Barhocker hinweg mit freundlichen Nichtigkeiten attackiert, reagieren darauf nur noch mit mechanischem Lächeln, höflichem Nicken und hilflosem Suchen in ihren Handtaschen. Ich wette, sie wünschen sich einen Kometeneinschlag oder wenigstens irgendwas herbei, was ihre Evakuierung notwendig machen würde. Höflich sagen Sie nicht einfach: Laß uns in Ruhe, Langweiler!, sondern verharren in rehhaftem Phlegma. Naja, sie sind ja zu zweit ...

Das muß ja ein tolles Aftershave sein. Niemand würde es einfach »Rasierwasser« nennen. Es scheint Tür und Tor zu öffnen, auch solche, mit denen man gar nicht rechnet, die man dann aber cool links liegen lassen kann. Das wird an der Nuance pipi de chat – Katzenpipi – liegen, die die sehr guten von den bloß guten Duftwässerchen trennt. Du riechst so gut, daß Du dir alles erlauben kannst außer Kaugummi. Sogar deine Faulheit gestehst Du ein und im Aroma, durch das deine Worthülsen ihren Ausschnitt überfliegen, kommt das auch noch als sympathischer Zug rüber. Endlich mal einer, der sich nicht so bierernst nimmt und nur von Geld redet. Sondern vom Rumliegen, der Schwere seiner Müllbeutel und der Faszination, die Blumenkästen auf Katzen ausüben (aber nur, weil Du deren Klo nicht sauber gemacht hast). Das kommt alles gut an und das liegt am Aftershave. Wie einfach die Welt aus der Sicht einer Nase ist ...

Der kleine Mann sah ihr im Vorübergehen ins Gesicht. Sie überging seinen Blick ohne Mühe. Was die Verwandlung des kleinen Mannes in einen erbärmlichen Bettler ein weiteres Mal vollendete. Schöne Frauen waren für ihn wie ferne Planeten. Es würde auf absehbare Zeit keine Technik geben, sie zu erreichen.

Freizeitparks. Es wird beschlossen, dass an demundem Standort ein neuer hin soll. Eine Werbeagentur wird damit beauftragt, Namen zu entwickeln. Irgendwer entscheidet, welcher Name genommen wird. Monate später, zur Grundsteinlegung, braucht die PR-Abteilung der Erlebnis GmbH eine Rede. Und in dieser Rede einen Grund für den Namen. Aber den gibt's bisher nicht, War nicht verlangt, hat keiner gemacht. Also wird die Agentur, die sich den Namen ausgedacht hat, beauftragt nachträglich eine Erklärung zu erfinden. Der Agentur fällt nichts Griffiges ein. Findet die PR-Abteilung. Zum Glück kennt die Chefin der PR-Abteilung noch eine andere Agentur. Vielleicht fällt denen was ein. Haben doch auch Leute da. Der Chef der Agentur, die sich weder den Namen ausgedacht noch sonstwie bisher am Projekt beteiligt war, sagt: Klar, machen wir. Und legt mir den Scheiß auf den Tisch.

Hier biete ich einen Denon CD Player DCD - 810 in Campanier Gold an. Er ist technisch in Ortnung liest die CD nicht ein und Spielt sie nicht ab.Der Zustand ist gut mit leichten Gebrauchspuren.Die Fernbedienung und Bedienungsanleitung sind leider nicht dabei. Der Klang ist Spitzenklasse.Es ist ein CD Player mit einer Breite von 43,5 cm.Er hat 1 Digital Ausgang Koaxial und Natürlich Cinch.Der CD Player ist defekt.Eine Garantie kann ich leider nicht geben da es eine Privatauktion ist aber ich versteigere nur einwandfreie Ware so wie beschrieben.

Das Große passt nicht in das Kleine. Was nicht schlimm ist. Am Ende kommt womöglich Kunst dabei heraus. Was jedenfalls schlimm ist: Das Kleine passt nicht in das Große. Denn dabei kommt am Ende immer dasselbe heraus: es klötert.

Trägheit ist das Harz des Lebens. Ob mal ein Bernstein daraus wird, und wessen Augen werden ihn schätzen?